«Я больше не могу жить с мужем, это невыносимо!» — призналась Ирина после 25 лет брака. На вопрос, когда она впервые почувствовала, что отношения стали невыносимыми, женщина ответила: «Практически сразу, как начались скандалы и склоки. Уже через год после свадьбы выяснилось, что муж — не тот человек, за которого он себя выдавал». Почему же она не ушла тогда? Ответ был простым и горьким: «Терпела».
Долгосрочные отношения — это далеко не всегда продолжение романтического периода ухаживаний. Истинный характер партнёра часто раскрывается только в совместной жизни, когда исчезают маски и проявляются настоящие качества. Иногда эти качества оказываются совершенно несовместимыми с гармоничным браком. Однако вместо того чтобы расстаться, многие пары годами живут вместе, мучаясь и страдая. В результате жизнь превращается в череду несчастий, которые позже затрагивают и детей. Почему так происходит? Давайте разберёмся в причинах этого феномена.
Страдание как форма эмоционального мазохизма
«Стерпится — слюбится», «Бог терпел и нам велел» — эти и подобные поговорки часто становятся девизом людей, находящихся в созависимых отношениях. Изначально термин «созависимость» описывал поведение родственников алкоголиков, но сегодня он применяется шире. Даже если в семье не было явных проблем с зависимостями, созависимые паттерны могут передаваться через поколения в виде установок и моделей поведения. Одна из таких установок — культ безграничного терпения, готовность годами выносить душевную боль.
Психологически здоровый человек стремится избегать длительных страданий, в то время как созависимая личность принимает их как неизбежность, оправдывая тяжёлые переживания судьбой или обстоятельствами. Зачастую в этой готовности страдать есть скрытая выгода. Страдальца жалеют, им восхищаются за «стойкость», ему сочувствуют и оказывают поддержку. Правда, эту поддержку обычно оказывают такие же «терпилы», что лишь укрепляет порочный круг.
Таким образом, эмоциональный мазохизм становится способом повысить низкую самооценку. Вместо того чтобы гордиться самоуважением, решительностью и умением отстаивать своё право на счастье, человек начинает гордиться своим «безграничным терпением». Борьба за благополучие требует сил и смелости, а пассивное страдание — путь наименьшего сопротивления. Эмоциональный мазохизм — это превращение боли в источник своеобразного удовлетворения, что является явным признаком психоэмоционального неблагополучия.
Бесконечное терпение — признак размытых психологических границ
Важно понимать, что психологически зрелый человек тоже способен на терпение. Здоровье психики как раз и заключается в способности выдерживать сильные эмоциональные нагрузки и регулировать свои переживания. Взрослый, в отличие от ребёнка, может самостоятельно «переварить» и успокоить интенсивные чувства.
Именно поэтому так важна роль родителей в детстве. Когда ребёнок плачет, ему необходима поддержка и помощь в регуляции эмоций. Если взрослые игнорируют эти потребности, сильные детские переживания не находят выхода и уходят вглубь, превращаясь в психологические травмы. Они не исчезают, а лишь меняют форму.
Вырастая, такие дети часто не умеют справляться со своими чувствами.
Обратите внимание: Терпеть ли брань?.
Они оказываются в двух крайностях: либо совершенно не переносят малейшего дискомфорта, либо терпят всё без предела, подавляя гнев, обиду, отчаяние и другие естественные эмоции.
Ключевая проблема людей, чьи эмоции в детстве игнорировались или отвергались, — отсутствие чётких психологических границ. Они не могут определить собственную шкалу приемлемого, не понимают, где проходит грань между тем, что ещё можно вынести, и тем, что уже разрушительно. Им кажется, что их терпение безгранично. Остановить этот процесс часто может лишь серьёзный кризис: тяжёлая болезнь, полное физическое или эмоциональное истощение.
Как определить свой лимит терпения в отношениях
Психологические границы — вещь сугубо индивидуальная. Не существует универсальных правил, которые подошли бы всем. Взрослая и осознанная личность постепенно узнаёт себя и определяет свои пределы. Эти границы должны быть ясными и чёткими, но при этом сохранять гибкость — в разных жизненных ситуациях и с разными людьми они могут немного смещаться.
Например, для одной женщины случайная измена мужа станет точкой невозврата, а другая сможет это пережить и простить. Один мужчина не позволит жене отдыхать отдельно, а другой будет только рад её самостоятельности. Кто-то годами живёт с партнёром-алкоголиком, терпя унижения, а кто-то сразу ставит ультиматум: либо лечение, либо развод.
Разная интенсивность страданий приемлема для разных людей. Но принципиальное отличие психологически здорового человека в том, что он чётко осознаёт, что он ещё может принять, а что для него категорически неприемлемо.
Вопросы для самодиагностики
Чтобы найти свой предел терпения, необходимо честно ответить себе на несколько ключевых вопросов:
- Какое поведение партнёра я считаю допустимым, а какое — абсолютно неприемлемым?
- Какие его действия я могу пережить при определённых условиях, а какие не выдержу ни при каких обстоятельствах?
- Если партнёр ведёт себя неприемлемо, как я сообщаю ему об этом? Умею ли я ясно обозначать свои границы?
- Как мы договариваемся о правилах поведения в наших отношениях? Есть ли такие правила вообще?
- Если партнёр нарушает договорённости, как долго я готов(а) это терпеть? Что будет моим сигналом к действию?
- При каких условиях я приму решение окончательно прекратить отношения?
Отношения, в которых нет никаких границ и ограничений, являются дисфункциональными. Если вы чувствуете, что не можете определить свои пределы, возможно, стоит обратиться за помощью к психологу или психотерапевту. Если же вы осознаёте отсутствие здоровых границ, но не хотите ничего менять, тогда стоит признать: бесконечное терпение — это ваш сознательный выбор. В таком случае теряет смысл жаловаться на партнёра или демонстративно страдать. Выбирая страдание, вы берёте на себя ответственность за эту ситуацию.
Еще по теме здесь: Психология.
Источник: До какой степени мужчины и женщины могут терпеть и страдать в отношениях.
- Что думает о вас сегодня? Будет ли встреча в ближайшую неделю?
- Почему не каждый мужчина становится принцем: 5 признаков неподходящего партнера
