В современной литературе по психологии всё чаще встречается слово «сиблинги». Это слово произошло от емкого английского siblings. Оно означает детей от одних родителей, то есть братьев и сестер. Сиблинги, или сибсы, обычно становятся лучшими друзьями, помогают друг другу по жизни и доставляют огромную радость родителям, однако иногда они могут стать головной болью родителей, гремучей смесью, выдумывающей всё новые выходки или создающей конфликты на пустом месте.
Кто из родителей не бывал в полной растерянности, обнаружив «милых» деток, разрисовывающих обои? Или подстригающих друг друга и бросающих пряди волос за батарею? Наверняка многие могут представить себя на месте родителя, пытающегося успокоить детей, которые хотели поделить территорию в песочнице и закончили дележ песочной войной? Так или иначе каждый родитель периодически оказывается в эпицентре подобных событий, и все мы порой совершаем ошибки во время разбора полетов и приведения в чувство собственных детей. Рассмотрим, какие ошибки наиболее частотны и как их избежать:
1. Абсолютное нежелание разрешать детские конфликты. Установка «Сами разберутся» может обернуться тем, что дети просто окажутся неспособны разрешать конфликты приемлемыми способами. Так, победителем всегда может выходить сильный, понятия о справедливости, прощении, правде и милосердии могут напрочь отсутствовать. В Евангелии от Матфея, обличая фарисеев, Господь восклицает: «Вы даёте десятую часть с мяты, аниса и тмина и оставили важнейшее в законе: суд, милость и веру». Безусловно, большинство родителей отчетливо осознает, что нашей «десятины» в виде финансовых вложений в детей крайне недостаточно. Ничто не заменит время, проведенное в любви и согласии! Именно родительские объяснения помогают детям в построении четкой системы нравственных координат. И если дети обращаются к вам с просьбой о помощи в разрешении конфликта, то отмахиваться просто недопустимо! Приведу примерные вопросы, которые может задать родитель конфликтующим сторонам:
1) Может ли кто-то из вас уступить? Если нет, то почему?
2) Можно ли брать без разрешения чужие вещи, игрушки? А стоит ли иногда делиться? В каких случаях ты мог бы поделиться?
3) Как можно попросить о том, чтобы тебя приняли в игру или разрешили покататься на чужом велосипеде?
4) Что именно привело тебя к раздражению, злости?
Таких вопросов может быть бесконечное множество. Мы можем обсуждать их не только во время возникновения конфликтных ситуаций, когда нам приходится как бы тушить пожар, но и в спокойной атмосфере: во время прогулки, чтения книги или после просмотра фильма. По мере взросления детей мы говорим о том, какие качества ценим в людях, почему порой сложно прощать и что такое духовный рост.
Одна из радиопередач цикла «Вопросы Веры и Фомы» называется «Как спорить без ссор?». В ней рассказывается о нечестных методах софистов и об истинных правилах спора, приводящих к компромиссу. Важно помнить, что наши дети только учатся правильно разрешать конфликты, работают над своими ошибками, и поддерживать их в этом деле.
2. Постоянное вмешательство в детские игры и взаимоотношения. Эта вторая крайность, противоположная первой, может быть не менее разрушительной. Если профилактика конфликтов связана с постоянной ворчливостью, зудением, то дети перестают воспринимать родителей всерьез. Они отмахнутся от нас как от назойливой мухи. Мы не можем контролировать детей 24 часа в сутки, навязывать им свои правила в детских играх, проживать за них жизнь! И если дети самостоятельно мирно играют, то я предпочитаю дать им эту возможность, а не являться с грозным лицом внезапно объявившегося ревизора.
Порой ребенок еще ничего сделать не успеет, а уже слышит «профилактические» негативные формулировки вроде «Не ной», «Не бери», «Не кричи», «Не трогай», «Не подходи», «Не балуйся». Проговаривание ситуации в позитивном ключе, искренняя заинтересованность взрослых значительно повысят наши шансы быть услышанными. Вместо «Не ной» — «Я понимаю, ты расстроилась из-за того, что Катя сейчас играет с другой девочкой», «Не бери» — «Давай спросим, можно ли поиграть этой игрушкой?» и т. д.
3. Наклеивание ярлыков. Хулиган, плакса, трусишка — каких только характеристик ни подбирают родители и бабушки-дедушки для урезонивания детей.
Обратите внимание: Какие перемены на пороге?.
Что самое интересное, дети могут пытаться соответствовать всем этим «ожиданиям» взрослых, ведь они знают, что в таком случае гарантированно получат свою порцию внимания со стороны взрослых. Наклеивание даже позитивных ярлыков может привести к психологическим проблемам, например к синдрому отличника.
4. «Не ябедничай!». Эта фраза может заставить детей закрыться от родителей, ведь вместо поддержки ребенка оттолкнули, даже не стали слушать и сделали самого виноватым во всём! А как ему научиться строить отношения с другими детьми, если не делиться своими горестями с родителями и не спрашивать у них совета? При этом не стоит думать, будто вы растите кляузника. Я думаю, что как раз таки опыт разрешения сложных ситуаций в тандеме с родителями в дальнейшем и позволит уже взрослому человеку взвешенно принять правильное решение в случае нелегкого выбора между скромным молчанием и гневным обличением.
Исходя из своего опыта, скажу, что маленькие дети могут по каждому пустяку подбегать к родителям и вроде как жаловаться. В нашей семье самая младшая дочка в возрасте от 3 до 5 лет страстно желала всё повторять за старшими, но не могла сделать многих вещей в силу возраста. Не дотянулась до колец на турнике, не смогла достать карандаши с полки, упали книги, когда она пыталась вытащить свою раскраску из стопки книг, — всё это поводы для расстройства! При этом она еще и умудрялась периодически винить братьев-сестер в происходящем: они не достали карандаши, спрятали мою раскраску и т. д. Вот где нам понадобилось терпение! Но вовсе не обязательно было разбирать все эти случаи в деталях, наказывать старших за то, что обидели младшую, или говорить маленькой «Не ябедничай!». Малышке просто нужно было немного помочь, обнять-поцеловать и пойти с ней вместе поиграть, порисовать, разложить игрушки по местам и т. д. Когда ребенок повзрослел, эти проблемы отпали сами собой. При этом она приобрела уверенность в себе и своих родителях, она точно знает, что у нее есть надежный тыл, поддержка и помощь, и уже не пытается прибегать к нам по пустячным поводам.
5. Отрицание чувств и эмоций. Бояться, злиться, переживать, плакать — так же нормально, как и радоваться, смеяться. Просто всему свое время. И об этом стоит рассказать ребенку! Именно в этом случае он будет бережно относиться к чувствам других людей. А мы порой твердим «Держи себя в руках!», «Младшим нужно всегда уступать!», «Никогда не обижай девочек!» и т. д. А мы-то сами научились принимать свои эмоции и справляться с ними? На мой взгляд, здесь как раз и скрывается поле для совместной работы с детьми. Дети наверняка с удовольствием согласятся рисовать свои эмоции, прорабатывать их в играх или театральных постановках.
В заключение хочу сказать, что, безусловно, не бывает родительства без ошибок. Мы не идеальны, но дети видят и чувствуют наши старания лучше кого бы то ни было. И если мы действительно хотим понять их, научить жить в мире со всеми людьми. «Если возможно с вашей стороны, будьте в мире со всеми людьми», — писал Апостол Павел в Послании к римлянам, и детская душа горячо и полно откликается на этот призыв. Так что в добрый путь, друзья!
Автор: Ольга Федотова
Опубликовано: https://www.hss.center/
Делитесь и вы своими советами, опытом и секретами в обучении!
ЦЕНТР ПОДДЕРЖКИ СЕМЕЙНОГО ОБРАЗОВАНИЯ
Благодарим вас за Ваши «Спасибо».
Подписывайтесь на наш канал. Будьте в курсе событий!
Желаем ВамУспехов, Добра и Радости))
Больше интересных статей здесь: Психология.
Источник статьи: Какие ошибки делают родители при разрешении детских конфликтов.
- Вещий сон (рассказ)
- Секреты египетского герметизма (часть №1).
