Здравствуйте, уважаемые подписчики и гости сайта «ПсихоБлогия».
Если вы ещё со мной не знакомы, то разрешите представиться: меня зовут Ирина и я пришла на «сайт», чтобы поделиться интересными фактами из мира психологии, а также рассказать о своей учёбе на факультете #психологии , о поступлении, трудностях обучения, своём практическом опыте, о любопытных случаях из жизни. А ещё на своём сайте я пошагово описываю некоторые простые #упражнения, которые являются безопасными, а выполнять их можно даже самостоятельно, просто сидя на диване у себя дома. Такие упражнения помогут разобраться в себе и своих отношениях с окружающими, поставить новые цели и научиться их эффективно достигать, а также успешно решить некоторые другие свои проблемы.
Так что если вы хотите улучшить качество своей жизни и/или просто интересуетесь психологией и любите узнавать новое, но ещё не подписаны, то обязательно присоединяйтесь к нам — тут много интересного!
Сегодня я хотела бы затронуть тему конфликтов.
А именно, постараться ответить на следующий вопрос:
КАК ПРЕДПИСЫВАНИЕ МОТИВАЦИИ СПОСОБНО ПОРОДИТЬ И/ИЛИ УСИЛИТЬ КОНФЛИКТ?
Либо помешать ему разрешиться, если он уже возник?
Пара слов о том, что же такое «предписывание мотивации» в психологии
Что принято понимать под предписыванием мотивации в психологии?
Дело в том, что когда у нас с кем-то намечается конфликт, мы не всегда полностью направлены исключительно лишь на его разрешение. Иногда мы пытаемся объяснить поведение человека, пытаясь предугадать его причины.
Причём интересно то, что чаще мы всё-таки склонны трактовать поведение оппонента в негативном ключе, нежели предписывать ему позитивную мотивацию. Например, если у нас с кем-то назревает конфликт, то мы чаще думаем что-то плохое об оппоненте.
Маловероятно, что большинство из нас подумают: «Вот, он кричит на меня, это потому что он хочет донести до меня что-то важное, он хочет, чтобы мы разрешили наши противоречия стали ближе». Скорее всего, в вашей голове пронесутся мысли из перечня, который я разместила ниже.
Часто встречающиеся варианты:
— «Он мной манипулирует»;
— «Она сказала это специально, чтобы меня обидеть»
— «Они пытаются вывести меня из равновесия»;
— «Он хочет меня унизить»;-
… и так далее. Список можно было бы продолжить, но сегодня постараюсь ограничиться этими базовыми утверждениями.
Почему попытки объяснить мотивацию другого человека оказываются неэффективными?
Вопрос, который волей-неволей вытекает из предыдущего подпункта.
Проблема заключается в том, что в действительности мы обычно не знаем, что происходит в голове у другого человека, о чём он думает.
А потому попытки догадаться, чем руководствовался оппонент/собеседник, зачастую являются, к сожалению, не более чем просто нашими домыслами.
В прошлом я уже публиковала на «сайте» пост, в котором рассказывала, почему так называемое » #чтение мыслей » в рамках когнитивно-поведенческого подхода рассматривается как #искажение реальности.
Если вы интересуетесь когнитивными искажениями, логическими ошибками, то можете прочесть мою отдельную статью на эту тему:
Чтение мыслей — ещё одно когнитивное искажение. О том, как наш мозг обманывает нас в процессе обработки информации
Так что зачастую такие «объяснения» на самом деле не просто ничего не объясняют, но ещё и вредят нам в конфликте, усиливая гнев и заставляя относиться к собеседнику ещё хуже, нежели мы были настроены изначально.
Таким образом, склонность угадывать намерения другого человека может во время конфликта очень деструктивно сказаться как на оппоненте, так и на нас самих.
Можно ли с этим бороться? И как минимизировать негатив?
Самое простое, с чего следует начать, это просто отслеживать свои #мысли во время конфликта.
Обратите внимание: Почему нас иногда не устраивает собственная личная жизнь? .
Не торопиться с ответом, а уж тем более — не делать резких выпадов в адрес оппонента.
Имеет смысл не полениться и завести специальную тетрадку, дневник, в которой/котором вы сможете в письменном виде зафиксировать ход конфликта, а также записать те мысли, которые вас посещали.
Например:
Ситуация: кто-то вас обманул.
Мысли, которые автоматически проносятся в голове: «Он сделал это, потому что он абсолютно меня не уважает».
А дальше вы постепенно развиваете в себе привычку критично относиться к собственным мыслям. Действительно ли «не уважать вас» — это единственная причина, по которой кто-то может солгать?
Быть может, человек солгал вам потому, что был так воспитан? Или он боялся вашей реакции? Или тема, которой он (или она) старается избегать в диалоге, является для него/неё слишком тяжёлой и болезненной, а потому он попросту не справляется со своими эмоциями?
Подумайте об этом на досуге.
Также не будет лишним проанализировать другие #КОГНИТИВНЫЕ ИСКАЖЕНИЯ . Что касается когнитивных ошибок, то им посвящён целый цикл статей на моём сайте, на эту тему много публикаций, датированных декабрём 2020-го года.
Так, если вы, например, думаете, что: «Вот, он вечно мне врёт!», то этом можно рассматривать как #преувеличение или #сверхобобщение. Да, возможно, он врёт часто, чаще, чем хотелось бы. Но не всегда. «Всегда» — это в любом случае было бы преувеличением с вашей стороны.
Я надеюсь, что моя новая публикация на «сайте» вам понравилась. К сожалению или к счастью, но конфликты так или иначе были (и остаются) одной из частей нашей жизни. Отслеживание своих мыслей поможет вам немного снизить градус накала страстей в очередном конфликте.
Если пост был интересным, то не забывайте поддерживать его лайком, делать репосты у себя в социальных сетях. А также подписывайтесь, чтобы не пропускать новые интересные статьи и видео в разделе!
А на этом я вынуждена с вами попрощаться. Разумеется, лишь временно.
До новых встреч на сайте!
Больше интересных статей здесь: Психология.
Источник статьи: Как предписывание мотивации порождает и усиливает конфликт.
- Один как все или все как один?
- Как перестать постоянно во всём сомневаться.
