Connect with us

Hi, what are you looking for?

Здоровье и красота

Как предписывание мотивации порождает и усиливает конфликт

Здравствуйте, уважаемые подписчики и гости сайта «ПсихоБлогия».

Если вы ещё со мной не знакомы, то разрешите представиться: меня зовут Ирина и я пришла на «сайт», чтобы поделиться интересными фактами из мира психологии, а также рассказать о своей учёбе на факультете #психологии , о поступлении, трудностях обучения, своём практическом опыте, о любопытных случаях из жизни. А ещё на своём сайте я пошагово описываю некоторые простые #упражнения, которые являются безопасными, а выполнять их можно даже самостоятельно, просто сидя на диване у себя дома. Такие упражнения помогут разобраться в себе и своих отношениях с окружающими, поставить новые цели и научиться их эффективно достигать, а также успешно решить некоторые другие свои проблемы.

Мои статьи будут особенно ценны для тех, кто по каким-то причинам не может/не хочет обратиться к психологу лично. Сайт «ПсихоБлогия» Яндекс.сайт. Иллюстрация: Pexels

Так что если вы хотите улучшить качество своей жизни и/или просто интересуетесь психологией и любите узнавать новое, но ещё не подписаны, то обязательно присоединяйтесь к нам — тут много интересного!

Сегодня я хотела бы затронуть тему конфликтов.

А именно, постараться ответить на следующий вопрос:

КАК ПРЕДПИСЫВАНИЕ МОТИВАЦИИ СПОСОБНО ПОРОДИТЬ И/ИЛИ УСИЛИТЬ КОНФЛИКТ?

Либо помешать ему разрешиться, если он уже возник?

Как предписывание мотивации порождает и усиливает конфликт. Сайт «ПсихоБлогия» Яндекс.сайт. Иллюстрация: Pexels

Пара слов о том, что же такое «предписывание мотивации» в психологии

Что принято понимать под предписыванием мотивации в психологии?

Дело в том, что когда у нас с кем-то намечается конфликт, мы не всегда полностью направлены исключительно лишь на его разрешение. Иногда мы пытаемся объяснить поведение человека, пытаясь предугадать его причины.

Причём интересно то, что чаще мы всё-таки склонны трактовать поведение оппонента в негативном ключе, нежели предписывать ему позитивную мотивацию. Например, если у нас с кем-то назревает конфликт, то мы чаще думаем что-то плохое об оппоненте.

Как предписывание мотивации порождает и усиливает конфликт. Сайт «ПсихоБлогия» Яндекс.сайт. Иллюстрация: Pexels

Маловероятно, что большинство из нас подумают: «Вот, он кричит на меня, это потому что он хочет донести до меня что-то важное, он хочет, чтобы мы разрешили наши противоречия стали ближе». Скорее всего, в вашей голове пронесутся мысли из перечня, который я разместила ниже.

Часто встречающиеся варианты:

— «Он мной манипулирует»;

— «Она сказала это специально, чтобы меня обидеть»

— «Они пытаются вывести меня из равновесия»;

— «Он хочет меня унизить»;-

… и так далее. Список можно было бы продолжить, но сегодня постараюсь ограничиться этими базовыми утверждениями.

Почему попытки объяснить мотивацию другого человека оказываются неэффективными?

Вопрос, который волей-неволей вытекает из предыдущего подпункта.

Проблема заключается в том, что в действительности мы обычно не знаем, что происходит в голове у другого человека, о чём он думает.

Как предписывание мотивации порождает и усиливает конфликт. Сайт «ПсихоБлогия» Яндекс.сайт. Иллюстрация: Pexels

А потому попытки догадаться, чем руководствовался оппонент/собеседник, зачастую являются, к сожалению, не более чем просто нашими домыслами.

В прошлом я уже публиковала на «сайте» пост, в котором рассказывала, почему так называемое » #чтение мыслей » в рамках когнитивно-поведенческого подхода рассматривается как #искажение реальности.

Если вы интересуетесь когнитивными искажениями, логическими ошибками, то можете прочесть мою отдельную статью на эту тему:

Чтение мыслей — ещё одно когнитивное искажение. О том, как наш мозг обманывает нас в процессе обработки информации

Так что зачастую такие «объяснения» на самом деле не просто ничего не объясняют, но ещё и вредят нам в конфликте, усиливая гнев и заставляя относиться к собеседнику ещё хуже, нежели мы были настроены изначально.

Как предписывание мотивации порождает и усиливает конфликт. Сайт «ПсихоБлогия» Яндекс.сайт. Иллюстрация: Pexels

Таким образом, склонность угадывать намерения другого человека может во время конфликта очень деструктивно сказаться как на оппоненте, так и на нас самих.

Можно ли с этим бороться? И как минимизировать негатив?

Самое простое, с чего следует начать, это просто отслеживать свои #мысли во время конфликта.

Обратите внимание: Почему нас иногда не устраивает собственная личная жизнь? .

Не торопиться с ответом, а уж тем более — не делать резких выпадов в адрес оппонента.

Имеет смысл не полениться и завести специальную тетрадку, дневник, в которой/котором вы сможете в письменном виде зафиксировать ход конфликта, а также записать те мысли, которые вас посещали.

Как предписывание мотивации порождает и усиливает конфликт. Сайт «ПсихоБлогия» Яндекс.сайт. Иллюстрация: Pexels

Например:

Ситуация: кто-то вас обманул.

Мысли, которые автоматически проносятся в голове: «Он сделал это, потому что он абсолютно меня не уважает».

А дальше вы постепенно развиваете в себе привычку критично относиться к собственным мыслям. Действительно ли «не уважать вас» — это единственная причина, по которой кто-то может солгать?

Быть может, человек солгал вам потому, что был так воспитан? Или он боялся вашей реакции? Или тема, которой он (или она) старается избегать в диалоге, является для него/неё слишком тяжёлой и болезненной, а потому он попросту не справляется со своими эмоциями?

Как предписывание мотивации порождает и усиливает конфликт. Сайт «ПсихоБлогия» Яндекс.сайт. Иллюстрация: Pexels

Подумайте об этом на досуге.

Также не будет лишним проанализировать другие #КОГНИТИВНЫЕ ИСКАЖЕНИЯ . Что касается когнитивных ошибок, то им посвящён целый цикл статей на моём сайте, на эту тему много публикаций, датированных декабрём 2020-го года.

Так, если вы, например, думаете, что: «Вот, он вечно мне врёт!», то этом можно рассматривать как #преувеличение или #сверхобобщение. Да, возможно, он врёт часто, чаще, чем хотелось бы. Но не всегда. «Всегда» — это в любом случае было бы преувеличением с вашей стороны.

Иногда нам свойственно преувеличивать или раздувать проблемы. Как предписывание мотивации порождает и усиливает конфликт. Сайт «ПсихоБлогия» Яндекс.сайт. Иллюстрация: Pexels

Я надеюсь, что моя новая публикация на «сайте» вам понравилась. К сожалению или к счастью, но конфликты так или иначе были (и остаются) одной из частей нашей жизни. Отслеживание своих мыслей поможет вам немного снизить градус накала страстей в очередном конфликте.

Если пост был интересным, то не забывайте поддерживать его лайком, делать репосты у себя в социальных сетях. А также подписывайтесь, чтобы не пропускать новые интересные статьи и видео в разделе!

А на этом я вынуждена с вами попрощаться. Разумеется, лишь временно.

Спасибо, что оставались со мной и дочитали мой пост до конца. Я очень ценю ваше внимание! Иллюстрация: Pexels

До новых встреч на сайте!

Больше интересных статей здесь: Психология.

Источник статьи: Как предписывание мотивации порождает и усиливает конфликт.