Вопрос читательницы: «В детстве меня часто наказывали, в том числе и ремнём. Сейчас я понимаю, что это не принесло никакой пользы. Возможно, я просто не понимал требований матери или не мог их выполнить. Я старался не злить её, но, кажется, сам факт моего существования часто раздражал родителей. Отголоски такого воспитания я теперь ощущаю в своей взрослой жизни. Мои отношения с мужчинами развиваются по одному и тому же болезненному сценарию. Сначала я всеми силами стараюсь угодить партнёру, замалчиваю проблемы, не чувствую полной эмоциональной близости, а в итоге меня бросают. Переживаю эти разрывы очень тяжело, пытаюсь «выздороветь», прощаю даже серьёзные обиды и предательства. Я осознаю, что такая модель поведения ненормальна и разрушительна. Я очень хочу это изменить. С чего начать?»
Анастасия, 29 лет
Ответ психолога
Анастасия, вы затронули очень важную тему. Действительно, воспитание, построенное на физических наказаниях, боли и страхе, оказывает глубокое влияние на формирование личности и её дальнейшую жизнь, особенно в сфере межличностных отношений. Первый и ключевой шаг, который вам предстоит сделать, — это перестать винить своих родителей. Скорее всего, они воспитывали вас так, как умели, возможно, повторяя модель, усвоенную в их собственном детстве. Однако важно понимать, что не только факт физических наказаний сформировал ваши текущие трудности в отношениях.
Корни проблемы в детском опыте
Наше восприятие себя и других, модели поведения в паре закладываются в самом раннем возрасте. Это целостная картина, которая включает в себя не только методы дисциплины, но и то, какие отношения вы наблюдали между родителями: как отец относился к матери, как мать справлялась со сложными ситуациями, как в семье выражались эмоции и решались конфликты. Всё это становится для ребёнка «нормальной» моделью отношений, которую он неосознанно воспроизводит во взрослой жизни.
Сценарий, построенный на страхе
Вы очень точно описали повторяющийся сценарий. Само это осознание — огромный прогресс и первый шаг к изменениям. Похоже, в основе ваших отношений лежит глубинный страх быть отвергнутой, покинутой. Этот страх родом из детства, где родительская любовь и принятие могли быть условными: «Будешь хорошей — будем любить». Взрослея, человек продолжает верить, что его ценность зависит от того, насколько он угождает другим, и живёт в постоянном страхе, что однажды его «разлюбят».
Чтобы проработать этот глубинный страх, обрести уверенность в себе и здоровую самооценку, оптимальным решением будет обратиться к психологу. Специалист поможет безопасно исследовать травматичный опыт и выстроить новые, здоровые модели поведения.
Упражнение для самопомощи: диалог со своим страхом
В качестве практики для самостоятельной работы можно попробовать следующее упражнение. Возьмите блокнот и напишите письмо… себе. Но представьте, что пишете его другой девушке по имени Настя. Будьте максимально честны и подробны.
- Начните с приветствия: «Здравствуй, Настя! Я хочу рассказать тебе историю об одной девушке, у которой были сложности в отношениях…»
- Опишите весь сценарий: как развиваются её отношения, что она чувствует, чего боится, как ведёт себя и чем всё обычно заканчивается.
- Выпишите все страхи, которые удалось обнаружить в этом письме, отдельным списком. Например: «Я боюсь, что если я скажу о своих потребностях, меня бросят».
- Напишите ответ каждому страху — «утверждение бесстрашия». Это должна быть сильная, поддерживающая фраза от вашего взрослого, разумного «Я». Например, на страх из пункта выше: «Я имею право на свои чувства и потребности. Достойные отношения строятся на честности и взаимном уважении».
В течение недели ежедневно перечитывайте эти «утверждения бесстрашия». Через семь дней вернитесь и перечитайте всё письмо целиком. Вы с большой вероятностью заметите, что воспринимаете описанную ситуацию уже немного иначе, а острота страха начнёт снижаться. Эта практика помогает отделить себя от травмирующего сценария и укрепить внутреннюю опору.
Фото: Getty Images
Больше материалов по теме: Психология.
Источник: Vanilla.su
- Марта Геллхорн: жизнь, посвященная журналистике, а не тени Хемингуэя
- Альфа, Бета, Гамма, Омега: Как определить свой психотип и найти идеального партнера
