Connect with us

Hi, what are you looking for?

Здоровье и красота

Как чувство вины разрушает реальность. Мы в ответе за чувства своих детей, как за собственные, — у нас с ними общая реальность

Чувство вины напрямую влияет на реальность и то, что в ней происходит. Причём «прилетать» может очень даже быстро. Не важно при этом, насколько осознанным является испытываемое чувство вины. Оно, как правило, вполне осознаётся. Психологи, в свою очередь, уделяют большое внимание разбору механизма влияния чувства вины на личность пациента, на его внутренние переживания и страдания. Если бы только внутренними переживаниями дело ограничивалось. Понятно, что у человека, находящегося в плохом состоянии, реальность тоже будет так себе. Но стабильно плохое состояние — это, по большей части, следствие целого клубка проблем, кучи неосознанных деструктивных программ и постоянной потери жизненной энергии, которая утекает через разные «пробоины». Такое стабильно тяжёлое состояние может длиться годами, с небольшой амплитудой перепадов. А чувство вины стоит особняком.

Картинка с Яндекса

Зеланд в своей первой книге про трансёрфинг уделяет основное внимание такому свойству чувства вины, которое притягивает к его носителю всякого рода манипуляторов. Это логично. Ведь человек, который чувствует себя виноватым в чём-то и перед кем-то, уже даёт внутреннее согласие на то, чтобы понести наказание за свои проступки, реальные или мнимые. То есть, не имеет значения, за что именно человек чувствует себя виноватым. Важен именно его уровень угрызений. Но, опять же, если бы только внутренними угрызениями и внешними манипуляторами ограничивался весь возможный вред. Нет, чувство вины напрямую влияет на реальность человека, принося в неё вполне реальные проблемы. Здесь даже никакой злобный манипулятор не нужен, чтобы организовать какой-нибудь нехороший случай и нарисовать явный повод для расстройства. По степени разрушительности воздействия чувство вины, пожалуй, является одним из самых мощных.

Приведу личный пример. Это будет не легко, так как я тут сама накосячила по полной программе. Но ситуация вышла очень показательная, поэтому я решила поделиться опытом. Не повторяйте моих ошибок. Итак, рассказываю, как я навязала чувство вины своей дочери, и что из этого вышло в итоге. Начнём с того, что доча у меня очень своенравная и непослушная девочка. И нет, я не считаю своенравие плохим качеством. Человек должен с детства ощущать свою свободу воли и своё право на отстаивание себя перед разного рода внешним давлением и принуждением. А не то вырастет человек с рабской психологией, с которым потом все, кому не лень, могут делать всё, что угодно. И это даже не про бедную сиротку, которой вообще деваться некуда. Это про то, что сейчас происходит во всём мире, и является очень такой наглядной демонстрацией массового подчинения абсолютно нелепым, абсурдным, диким и незаконным требованиям со стороны «слуг народа», которые бесчисленное множество раз демонстрировали абсолютно наплевательское отношение на реальные проблемы простых людей.

Ладно. О том, что сейчас творится в мире, сказано уже довольно много. Мне, конечно, тоже есть, что высказать от себя лично. Но это явно должна быть тема отдельной статьи. А сейчас возвращаюсь к описываемому примеру. В общем, у меня накопилась некоторая кучка претензий к дочери. И они были связаны не с особенностями её сильного характера, а с её отношением к вещам. Она просто не умеет беречь вещи, даже ценные и нужные. Поэтому телефоны у неё никогда долго не держались: то уронит и разобьёт, то потеряет или зальёт чем-нибудь. Конечно, можно списать на нежный возраст. Раньше ведь дело ещё хуже было. А в 10 лет человек уже вполне сознательный, способный на некоторую целенаправленную работу над собой и своими привычками. Это я к тому веду, что доча недавно приставала ко мне с настойчивыми просьбами и мольбами, чтобы я купила ей, наконец, нормальный новый телефон. Она обещала беречь его, как родного, и заботиться о нём, как никогда. Надо сказать, что до сей поры я ей покупала только самые бюджетные трубки, по понятным причинам. Либо она донашивала смартфоны за старшими братьями. А бывало, что и с кнопочным телефонам ходила какое-то время, к своему вящему неудовольствию, ибо смартфоны все заканчивались уже.

Надо понимать, что для современного подростка, не являющегося ярко выраженным оригиналом и индивидуалистом, зато считающим себя не хуже других, кнопочный телефон — это что-то такое смерти подобное. По крайней мере, это сильно очевидный социальный аут, с которым тяжело смириться. Я пошла навстречу, учтя все эти факторы, а также взяла в расчёт заверения ребёнка, что уж на этот раз она не оплошает, и, таким образом, я решилась поверить человеку и в человека. Я купила ей довольно хороший смартфон. Не прямо какой-то супер-пупер навороченный, но реально качественный. У неё таких ещё не было. И да, я ей поверила, что она будет с ним обращаться, как с родным человеком. Но моя ошибка состояла вовсе не в этом. Она, действительно, взялась выполнять свои обещания, следила за собой при обращении с техникой, контролировала себя, как надо. Я сама всё испортила. Тем, что перед покупкой телефона стала нагнетать важность. То есть, выражаясь в терминах трансерфинга, я создала избыточный потенциал, который неизбежно приводит в действие равновесные силы. Дело даже не в том, что мне не следовало проводить с ребёнком предварительную беседу и упоминать все её предыдущие косяки. Я просто не придала должного значения тому, что она там себе надумает и как себя запрограммирует безотчётно. Я посчитала, что мы всё обговорили, моя манера выражения была вполне дружественная, без всяких наездов и обвинений, просто спокойный и конструктивный разбор полётов ради учёта прошлых ошибок. Пусковым крючком же стала моя фраза, что я не лишние деньги вкладываю в её срочную хотелку, а как бы от сердца отрываю, и я могла бы их потратить на что-то другое, нужное и важное.

Именно таким образом я заложила в ребёнка серьёзное чувство вины. Оно было не настолько сильным, чтобы отказываться от вожделенной вещицы. Но достаточным, чтобы пустить корни в её сознание. Надо здесь подчеркнуть особо тот факт, что чувство вины легко заронить в человека, либо он самостоятельно его в себе взрастит. А вот вытравить под корень — гораздо сложнее. В нашем случае получился такой ёрш из острого желания иметь эту вещь, чувства вины за свою же настойчивость, к которому ещё примешалось ощущение собственной недостойности, которое я же сама в ней подогрела своими напоминаниями обо всех прошлых телефонах, безвременно ушедших от нас. Я это теперь вижу чётко, мне даже не надо, чтобы дочь это всё озвучила такими словами. Слова уже не нужны. Разбирать надо было раньше всё это. И да, вы уже поняли, что с этим телефоном случилось что-то нехорошее. Именно так! Но примечательно не то, что с ним случилось, а КАК именно это произошло. Дочь вроде бы и не виновата оказалась. Хотя… Короче, она на прогулке положила свой телефон в рюкзак своей подружки, рядышком с её трубкой. А потом рюкзак каким-то чудесным и непонятным образом оказался в реке. Серьёзно, мне так никто и не смог внятно объяснить, как такое могло произойти, когда девочки просто прогуливались вдоль городской набережной, в той её части, где даже нет никакого прямого доступа к воде, всё огорожено. Скорее всего, рюкзак в какой-то момент был в руках подружки и почему-то решил из них выпасть. Причём так выпал, что аккуратно просочился сквозь решётки забора.

Могут сказать, что это просто нелепый случай. В жизни всякое случается. Знаете, я считаю вот как. Если человек принял за истину, что жизнь — это то, что с ним случается, то он с этим согласился. Значит, с ним теперь что-то будет случаться, а он на это никак не может повлиять.

Обратите внимание: Меня преследует чувство тревоги.

Есть такие люди, с которыми постоянно что-то случается. Я уже описывала в одной из публикаций пример такого ярко выраженного «человека-катастрофы». Кстати, та подружка моей дочери тоже в некотором смысле подпадает под эту категорию. Это новый человек, они совсем недавно начали общаться, когда дочь перешла в новую школу. И я сразу увидела, что с этой девочкой что-то не так. Нет, не она сама какая-то не такая. Но в неё вколочена куча негативных программ, вообще сверх «нормы» и среднего «по больнице». И кто бы их туда вколотил? Ну кто может это сделать лучше других? Конечно, самый близкий человек — мама! Очень неосознанный человек-мама, прямо скажу. У меня есть основания для такого вывода. Я не буду описывать в подробностях, что с девочкой сделала её мама после того случая с телефоном. А то эти краски рискуют быть слишком яркими, так что вам придётся убирать от голубых экранов всех впечатлительных членов. Если кратко, то сильно выдрала. И громко прокляла разными словами. Я так поняла, что этим она занималась постоянно, не отдавая себе отчёта в том, что делает, и какую силу имеют слова. Поэтому с девочкой постоянно что-то случалось: то упадёт на ровном месте, то не на очень ровном, но после всех, кто там прошёл нормально и без проблем.

И да, я это всё увидела на девочке практически сразу, ещё до того, как узнала какие-то подробности о ней и её семейной обстановке. Не вот прямо увидела какую-то лярву на ней или иную тёмную сущность. Я уже говорила, что не обладаю таким ясновидением. Но энергии стала чувствовать с некоторых пор. Много чего стала чувствовать после того, как разгребла свою жизнь, вытащив себя из обстановки откровенного отстоя, поснимала с себя кучу негативных программ и прочей лапши, — в общем, провела довольно неплохой апгрейд себя и повернула свой мир к себе более дружественным интерфейсом. В результате ко мне потекла энергия, которую я раньше теряла в промышленных масштабах. Так вот, я стала не просто ощущать ранее неведомое, но и подмечать многие закономерности. Трудно сразу передать весь этот процесс и разложить тут по полочкам цельный акт восприятия, поэтому скажу кратко: я почувствовала явно, что с девочкой что-то не так, и только потом стала разбираться, что, откуда и почему там. Я не раз просила дочь быть аккуратнее в процессе общения, но, в целом, считала, что мы способны защититься от чужого негатива. Тем более, сам ребёнок ведь не виноват в этом всём, она лишь носитель и проводник. То есть, я не перекладываю на ту девочку ответственность за произошедшее в нашей реальности. Интересный факт ещё в том, что у девочки у самой такой конфуз первый раз произошёл. Да, она как-то раз, незадолго до описываемых событий, сама в реку шлёпнулась в том месте, где есть подход к воде, но телефон у неё до сих пор ещё ни разу не плавал, и служил долго уже, года три.

Наш же прекрасный новенький телефончик прожил меньше двух недель с момента покупки. И случайности не случайны. У любого события есть своя причина. Чаще всего, существует целая цепочка событий, чётко приводящая к определённому результату. Убери хоть одно звено из цепочки, и она развалится. Соответственно, не будет и результата, либо будет совершенно иной результат. По-моему, это такие очевидные штуки, что они понятны даже на бытовом уровне, без всякого углубления в теорию пространства вариантов и прочего такого эзотерического уклона. Не всегда причинно-следственная связь прослеживается чётко и однозначно, но она всегда есть. Даже когда какие-то звенья не видны явно, или когда сам пусковой крючок, запустивший всю цепочку, скрыт от глаз наблюдателя, это не повод считать, что оно всё как-то само пошло-поехало. Сами даже кошки не родятся.) Нам важно в каждом случае стараться разобрать всю цепочку событий и выйти на причину. Чем я сейчас и занимаюсь тут, собственно. Причины, следствия, последствия и реакции на них. И если вы считаете, что Белка уже полностью исповедалась на предмет своих грехов, то вы в меня плохо верите.))) Нет, я ещё успела слить ведёрко энергии, когда рюмочка терпелки резко переполнилась от новости о случившемся. Просто я дочери говорила чуть ранее, чтобы она шла домой. Но она настояла, что хочет ещё погулять. Погуляла. А я потом обнаружила себя кричащей. Холерик мрачный, ёлки!

Но, знаете, в чём ещё интересная фишечка. Просто поорать и поскандалить, даже ножками потопать — это тупо спустить свою энергию в шлак. И немножечко огорчить того, на кого ты орёшь. Потому что люди так устроены, что в ответ на ор либо сами переходят на такой же репертуар, к вящему взаимному удовольствию. Либо, если силы не равны, то рефлекторно закрываются, как створки раковины моллюска. И через эти створки они плохо реагируют на попытки навязать им чувство вины. То есть, через орание навязать другому человеку чувство вины довольно сложно. Оно лучше втекает через вкрадчивость и как бы разговор с человеческим лицом. Как бы… Я не оправдываюсь. Да, покричала немного. Потом долго и обстоятельно жалела малышку со всех сторон, ибо она более не могла скрывать степень своего расстройства. Никакой дурацкий телефон не стоит таких терзаний! Кто-то на данном месте ввернул бы что-то по типу: «спасибо, что взял деньгами». Но это тоже некая программа, и её нам тоже внедряют, как и всякие приметы, охранительные ритуалы и прочую лабуду. Надо стараться всегда отделять себя от навязанных тебе программ, блокировать в себе отработку всяких страхов и ритуалов. Хотя это тоже отдельная тема, но её можно объединить с темой формирования рабской психологии. Я подумаю ещё.

А по теме чувства вины, собственно, вот такие дела, такая вот картина маслом. В моих силах теперь лишь сделать выводы и оборвать этот цикл. Потому что, если я сейчас на себя навешу чувство вины за то, что кустисто навесила его на свою дочь, то этим самым я сделаю только хуже всем. А если бы пошла добиваться какой-то правды и компенсации от мамы той девочки, то сделала бы хуже той самой девочке. Зачем мне это надо? Если мама её сильно наказала за собственный телефон, то за чужой… Я даже думать не хочу в ту сторону, на что способен человек, который бессознательно отрабатывает в себе программы так называемого воспитания по патриархальной схеме: со всей этой иерархией главных и подчинённых, и с целью добиться от подопытного полного послушания, все эти дебильные кнуты с пряниками и прочий бред. Да, я уверена, что та мама не является какой-то особенной садисткой и психопаткой. Она вообще не одна такая, даже в наше так называемое просвещённое время, где из каждого утюга лезут психологические советы родителям по общению с их собственными детьми, от чего возрыдал не один традиционный яжеотец. Зато учителя в школах иной раз ностальгируют по старым добрым временам, когда можно было чуточку пришлёпнуть любого маленького негодника, и тебе за это ничего не будет. А теперь у всех есть права, даже у этих маленьких негодников. Ишшш!))) Но и это уже, получается, отдельная тема просится, у кого тут, в самом деле, какие права и кто же нам их, права эти, даёт. Кто же, кто же, а? «Слуги народа» наверное, и прочие «гаранты», угу… Так и лезет злоба дня, аж распирает. Но нет, на сегодня это всё, что я хотела сказать. А со злобой пойду поговорю по душам, чего она от меня хочет и чего хочу я. Может, договоримся как-то, сойдёмся на чём-нибудь. Но это не точно.)

#трансерфинг реальности #возрастная психология #воспитание детей #чувство вины #общество и человек #программирование человека

Еще по теме здесь: Психология.

Источник: Как чувство вины разрушает реальность. Мы в ответе за чувства своих детей, как за собственные, — у нас с ними общая реальность.