Connect with us

Hi, what are you looking for?

Здоровье и красота

Благодаря социальным сетям многим из нас сегодня сложно завершить отношения — мы любим подглядывать за жизнью бывших и пускаем их в свою.


Кадр из фильма «Секс в большом городе 2»

«Я всегда разговариваю со своими бывшими. «Мы друзья», — сразу сказал один из моих коллег, когда я упомянул, что собираюсь написать о незавершенных отношениях.

А я думал, что такие, как я, в меньшинстве. Сейчас модно совершать гештальты – в кабинетах психотерапевта, на бизнес-тренингах и различных курсах по гармонизации женской энергии.

Но всегда ли это необходимо? Я имею в виду именно романтические отношения, когда оба формально уже давно перешли в статус «бывших».

Лично у меня с этим проблема. Мне часто требовались годы, чтобы поставить последние точки (многие из которых все равно впоследствии оказывались запятыми). Например, нам потребовалось десять лет, чтобы окончательно расстаться с моим первым серьезным парнем. Мы были слишком молоды, и в какой-то момент наши пути разошлись, прежде чем смогли как следует сойтись. Но незавершенность оставалась, и каждый раз, когда нас сближала случайность (хотя я уверена, случайностей в таких историях не бывает), мы словно были в шоке — настолько нас тянуло друг к другу. Но мы снова расстались, и последней точкой стал даже не спонтанный секс через восемь лет после расставания, и даже не его последующее письмо с признанием в любви и известием о том, что его девушка ждет ребенка. Гештальт закончился еще на несколько лет – и на несколько отношений – когда я встретила своего мужа, у которого по иронии судьбы было такое же имя. Цикл замкнулся, вопросов у меня больше ни к кому не было, и внутри я закрыл эту дверь.


Как бы ни призывала нас к этому наша совесть (или ваш личный терапевт), завершить любовные гештальты сегодня гораздо сложнее, чем раньше. Сегодня люди все чаще говорят о феномене медленного желания («медленное желание»). Благодаря социальным сетям – все началось с «Одноклассников» – мы все находимся в постоянном контакте, даже с теми, кто формально является частью нашего прошлого. Благодаря этому виртуальному контакту регулярно вспыхивают огни некогда погасших отношений. Я знаю много таких историй (некоторые с хорошим концом, некоторые с небольшим или даже очень драматичным финалом, а большинство так и осталось незавершенным). Но искушение заглянуть в жизнь одного из наших бывших – или впустить его в свою – зачастую сильнее, чем мы.

Дружба между мужчиной и женщиной – это либо начало, либо конец романа.

Кредитница Pepfer DAMA

Покупка

— Пот, как ты? Моя прошлая жизнь периодически стучится в дверь нынешней — в виде чата в Фейсбуке (запрещенная в России экстремистская организация) (среди нескольких тысяч моих «друзей», конечно, есть и несколько бывших). Сообщения от этого человека несколько лет назад заставили мое сердце забиться сильнее. Давным-давно у нас случилась история, которая закончилась странно. Точнее, оно вообще не остановилось, а остановилось на середине предложения. Он копия Хью Гранта, только он американец, у него шире плечи, выше рост и еще более очаровательная улыбка. Плюс диплом одного из самых престижных американских университетов. Помимо всего прочего, этот человек пятнадцать лет спасал детей в горячих точках. Его карьера впечатляет, но личная жизнь по-прежнему окутана туманом. Не так давно он купил целый остров недалеко от Кении и построил там виллу.

«Пот, что нового? Когда же ты наконец приедешь ко мне в гости?» — подобные сообщения от этого рыцаря я получаю примерно раз в полгода. «Однажды», — пишу уклончивый ответ и закрываю Facebook (экстремистская организация, запрещенная в России). «Света, как вы давно не виделись, хотите поужинать?» — это еще один призрак из прошлого, отношения, которые когда-то были такими захватывающими и многообещающими, однажды выдохлись, не успев начаться по-настоящему. Это тоже очень харизматичный персонаж и признаюсь, что мне до сих пор льстит, что мы когда-то были вместе, но дружить дома я не готова — мне достаточно случайного виртуального контакта.


Как вы уже поняли, наличие этих «подписчиков» из Facebook (экстремистской организации, запрещенной в России) не делает мою жизнь намного мрачнее. Напротив, эти слегка незавершенные отношения подпитывают эго и добавляют соли и перца в повседневную жизнь. Не исключено, что это также проявление того, что специалисты называют психологической несостоятельностью – хроническим недостатком внимания и любви, возникающим даже при внешне благоприятных жизненных условиях. Кстати, мой муж знает только одну историю из прошлого — моего бывшего партнера, с которым я провела самые увлекательные, полные ярких эмоций три года. Жизнь между Москвой и Флоренцией, ухаживания, два моих побега со свадьбы и несколько попыток расставания с накалом страстей, как в мексиканском сериале. Недавно он женился, и теперь нас связывает нежная дружба, как родственников, любящих друг друга безусловной любовью, а также совместные творческие проекты. И самое главное, я не хочу разорвать нить, связывающую меня с самим собой – тем, кому 30 лет, что он свободен и готов отправиться в новое приключение.

Возможно, это еще и скрытое желание вернуться к нереализованному идеальному «Я», ностальгия по молодости и романтике, а также идеализация самого партнера. А может быть, дружба между мужчиной и женщиной – это действительно, как говорится, либо начало, либо конец романа. Кстати, моя коллега — та, которая хронически не разрывает отношения — с мужчинами дружит долго только в начале романа, а потом эта дружба перерастает в любовь. «На данный момент у нас уже есть сильная эмоциональная связь», — говорит она. «Мы становимся очень близкими, поэтому, когда отношения заканчиваются, эту связь трудно разорвать. Нам обоим. Один из моих бывших, например, часто звонит мне посоветоваться по поводу работы, и я всегда отвечаю на телефонные звонки. Тогда я чувствую положительный заряд, потому что я помогаю тому, кого люблю». «А может быть, — продолжает она рассуждать, — я тоже не отпускаю своих бывших, потому что у меня нет отца. Я неосознанно выбираю очень сильных партнеров и так боюсь их потерять. Я хочу, чтобы так было всегда» вокруг меня смелые и заботливые мужчины».


Книга известного психоаналитика Стивена Гросса «Искусство жить. Правдивые истории расставания с прошлым и счастливых перемен» помогла многим разобраться в себе

Как раз об этом я и говорю. Незавершенные отношения могут быть активом и тому подобное. Их можно сублимировать — таким образом успешно завершая историю — во что угодно: в ребенка (я знаю несколько историй, где отношения заканчивались или переходили на другой уровень с появлением ребенка), в бизнес, в новое хобби или работу. Однажды, переживая по поводу «затянувшихся» отношений, я занялась благотворительным проектом, никогда раньше не делая ничего подобного.

Обратите внимание: На встречу с новой жизнью.

А другой мой коллега серьезно увлекся современным искусством. В университете она встречалась с молодым человеком, которого обычно называли «модным мальчиком». Он водил ее на выставки и арт-аукционы, но инициативы не проявлял. Девушка не хотела делать первый шаг, хотя парень ей очень нравился. История постепенно сошла на нет, и оба быстро наладили личную жизнь. Но осадок «незаконченной работы» остался. Что-то, по ее мнению, в конечном итоге побудило ее по-настоящему погрузиться в историю искусства и нюансы арт-индустрии.

И все же, почему незавершенные отношения считаются пожирателями энергии? В психологии есть такое понятие, как эффект Зейгарник. Речь идет об эксперименте, который провел известный советский психолог Блюма Зейгарник еще в 20-х годах прошлого века. Группе студентов было предложено решить несколько задач. Половине из них не дали закончить, сославшись на нехватку времени. Оказалось, что те, кому не дали закончить начатое дело, помнили его на порядок лучше и думали о нем в два раза чаще, чем те, кто делал все до конца. «Главный признак незавершенных отношений — это постоянный внутренний диалог», — объясняет юнгианский психолог-консультант Ольга Данилина. — Часто это означает, что урок не усвоен, что вы не вышли из невротического круга и не отпустили ситуацию. В этом случае вы рискуете наступить на те же грабли в новых отношениях».

Как этого избежать? Самый безопасный вариант — максимально откровенный разговор с самим собой. Что эти отношения означают в вашей жизни сейчас? В каком статусе вы воспринимаете этого человека? А он ты? Каковы ваши ожидания? Готовы ли вы осознанно перевести его в другой статус, соответствующий реальным обстоятельствам, или завершить историю? Если вы договоритесь сами с собой, то сможете со временем переписать концовку по своему усмотрению.

Happy End

Лариса Ренар, психолог, телеведущая, автор нескольких бестселлеров и основательница Академии частной жизни (lifeacademy.ru), поделилась знаниями о приятном завершении отношений


Главный признак незавершенных отношений — это когда мы сохраняем надежду. Например, вы встречались с мужчиной и хотели выйти за него замуж. Он женился на другой, но в душе ты продолжаешь на что-то надеяться. Или вы решили, что дружите с этим человеком, но при этом хотите большего. Неполный – это когда мы не определились, в какой статус помещаем человека. Например, вы понимаете, что у вас не может быть семьи с мужчиной, но могут быть общие интересы или совместные проекты. Скажите себе: «Это мой деловой партнер». Самое главное – это очень четко прояснить для себя и принять ситуацию внутри себя, чтобы не предаваться иллюзиям.

Когда отношения неполны, мы теряем энергию. В этом случае обмена энергией не происходит. Мы дарим любовь, надежду, мечты, но мало получаем взамен. Поэтому крайне важно поставить точку. Как это сделать? Если отношения не завершены со стороны мужчины – например, вы перевели его в ранг друзей, а он продолжает строить на вас планы, имеет смысл встретиться и передать ему, что отношения для вас завершены. Если с вашей стороны есть незавершенность, достаточно договориться с самим собой.

Многим женщинам сегодня трудно отпустить ситуацию. Потому что есть страх не встретить лучшего мужчину и остаться в полном одиночестве. Или потому, что у вас есть энергетическая связь на разных уровнях – особенно когда мы слишком много вкладываем в партнера или отношения и получаем меньше взамен. Нас сдерживает обида, что мы не получили того, что хотели. Без определенных практик сложно восстановить баланс и отпустить ситуацию. Особенно, если человек бессознательно символизирует для нас отца или мать. Или то, чего нам не досталось сразу от родителей. Потерять его — это все равно, что потерять родителей, и это становится травмой.

Энергию, которую мы тратим на незавершенные отношения, можно сублимировать. Направьте его на создание чего-то нового — что-то придайте форму, что-то напишите, что-то придумайте. И — как бы заново пережить чувства и, если есть возможность, переоценить их. Проявляется понимание уроков, плюс делается что-то новое и полезное. Это очищение.

Есть замечательная практика под названием «Точка». Вы берете лист А4, ставите на нем точку и смотрите на эту точку и в течение 10 минут представляете, как все ваши чувства, все ваши чувства выходят из вашего сердца через область между бровями (третий глаз) и сливаются в эту точку. И ты говоришь мысленно или вслух: «Я ставлю точку в наших отношениях». Вы должны делать это по 10-15 минут каждый день в течение 28 дней. Получается, что все, что мешает нам прекратить нерабочие отношения – переживания, чувства, жалобы – всю эту энергию мы высвобождаем в это время. Очистив таким образом пространство, можно смело закрыть дверь и открыть следующую.

Фото: Getty Images, Кинопоиск

Больше интересных статей здесь: Психология.

Источник статьи: Благодаря социальным сетям многим из нас сегодня сложно завершить отношения — мы любим подглядывать за жизнью бывших и пускаем их в свою..